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1、看电影是夏天里谈恋爱的好去处。昨天看电影，电影院里人挺多。坐我前面是一对小情侣，每人抱着一桶爆米花，大嚼特嚼！我低声提醒：你们能别“吧唧嘴”吗？电影台词都听不清了。两个人不耐烦地看了我一眼，然后爆米花不吃了，改喝碳酸饮料了，你一口、我一口“嘶……咕噜……”作为一个单身狗，我实在忍不下去了，默默地把鞋脱掉，看他们还能下得去嘴？电影院复工
2、儿子同学贝贝获得歌唱比赛一等奖，老师在家长群发了一张贝贝领奖时的照片，群里家长纷纷发祝福。我手一抖：“小家伙真可爱，真想亲他妈妈一口。”群里瞬间安静了……过了一会，贝贝爸艾特我：“兄弟，咱找个地方聊聊吧！”我……
3、把老爸刚买的gucci手包卖了2500块钱，高兴的去吃自助餐。酒足饭饱之后，我就打算离开，结果被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气的问：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补差价？”
4、前几年创业初期的时候，生意毫无起色，家里给的20万差不多全部花光，加上公司房租等等费用，差不多欠外债5万吧。那段时间，住房从3000多的公寓搬到2000多的合租再到900多的合租。吃饭没有下过馆子，为了20块还是15块的快餐精打细算。还好公司遇到贵人挺了过来，目前发展顺利，希望以后越来越好吧。
5、今天姐姐去相亲，回来老妈问：“闺女，那人怎么样？”姐姐沉默了一会：“中午我们去吃饭，我说饿了，然后他带我去吃了五块钱一碗的米线，点了六块钱一份的土豆丝！”老妈说：“你俩就吃这？能吃饱吗？”姐姐说：“是啊，我也问够吗？结果他说不够咱再点，于是他又点了份土豆丝！说‘哈哈，咱有钱！’”
6、今天下班回来，父亲又约朋友来打麻将了，主要是一晚上还没赢过。我吃完饭之后闲着凑过去看的时候，父亲好几局都是烂牌想胡也不胡不了那种，于是我站在旁边忍不住笑出了声音。不知道怎么滴桌子在我凑过去的时候，没挨着呢，就翻了桌子。父亲在一边很火大的说我：搞什么？就知道捣乱，走开，别动我桌子。留下快胡牌的父亲，于是大舅，二舅，一脸不服气的看着我。
7、我爱车，但是又买不起新车，于是我找熟人花20万买了辆二手迈腾。我觉得赚大了，特别的高兴，请朋友们去KTV唱歌喝酒。到半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？？”我：“已经马上12点了啊。”老妈：“你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们也担心啊，你不要因为自己长得丑就可以为所欲为！！”
8、小区有一10岁小男孩，从小就可爱懂事，大家都爱逗他玩。这不,一高二的小姑娘捏了捏小孩脸蛋,打趣道:“小宝贝，长大了想不想娶姐姐呀？”小孩子舔了舔冰棒,不屑道“哼！我都跟班上的圆圆约定好了,长大就结婚,我也不想伤害你的心，我哥还没媳妇，你们俩剩男剩女凑合一下吧？我……
9、我是南方人，约到心仪已久的北方女生吃饭，我就问他咱们吃啥呀？她说我们吃水饺吧，结果我点了两斤水饺，吃的时候感觉怪怪的，服务员看我的眼神不太对，她的表情也不太对，后来才知道北方吃水饺还需要点菜的。
10、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！
11、昨天刚发了工资，约了朋友去网吧通宵打LOL。这一打就忘记了时间，早上7点才看手机，有28个未接来电。全是老婆的，我果断的关机拿出SIM卡，剪成两瓣扔了。然后去营业厅办了张新卡，给老婆打电话：“昨晚我的手机卡损坏了，早上营业厅刚开门我就来补办了。”打完电话后，对惊呆的朋友说：“能用50块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她？”
12、小林被通知复工，因为没口罩、没车，跟老板说有出门困难，申请在家办公。老板没回复，过了三天，小林接到人力的通知，傻眼了！小林觉得没有口罩，又没车能开，出门风险太大。跟老板申请没收到回复，就默默在家等着，结果三天后，HR通知他，由于无故旷工3天，被辞退了！
13、张阿姨带着孩子去医院做检查，可是碰见女护士一直没有扎正确的位置，害孩子一直疼得直哭，原来护士是个实习生，后来张阿姨看不下去了，要去找护士长，女护士:你只要不举报，让我做啥都行,20分钟以后女护士终于扎对了位置。
14、我在妇幼保健院排队给娃打预防针，突然屁意来袭便走出大厅，找了个人少车少的地方肆意妄为了一回，这时一阵刺耳的刹车声吓了我一跳，但我还是强装镇定的转身看了一眼，一辆电动车停在了我后面，骑车的是位漂亮小姐姐，当她把车挺稳时见她眉头微微皱了一下，然后骑着又走了，临走时还对我说道：把孩子抱远点，这天然气管道泄露。 ljbxigqk